集中力

がない。
まるっきりない。
あきれるほどない。
これでも社会人かってくらいない。

今かなり難しい時期に差し掛かっていて、あたしは結構試されている立場に立たされているわけだけど。
なぜかまったく集中力が出ず。
島田さんの記憶に残るくらい、何事も一生懸命やろうって心に決めたのはいつのことやら。
その気持ちに変わりはないのに。
今だって島田さんを忘れた瞬間なんてないのに（あるけど）。
人生で一番尊敬している人に変わりはないのに。

自分の不甲斐なさに嫌気がさす。
がんばってがんばって、でもどうしてもできなかったら諦めもつくけど。
今のあたしは全然がんばってない。
危機感がない。
忙しい忙しいって口にしながら、その言葉を発する自分に満足している。
今あたしは忙しいのだよ、って周りにアピールしてるだけだ。
何でがんばれなくなってしまったんだろ。
昔は努力の人だったのに。
恋だとか愛だとかそういうのでうつつを抜かしている人々を心底嫌悪していたのに。
今あたしはそれになりかけているんじゃないかという恐怖でいっぱいなのだ。
寝ても覚めても、とまではいかないけど、仕事中にもよく彼のことを考えている。
彼のせいにしてるだけのような気もするけど。
幸せでふぬけてるのかな。
幸せじゃなくてもふぬけてたな。
いつかくるであろう別れのことを考えては胸を痛めていることがある。
重傷だ。
そんなに彼のことが好きなのか、と聞かれると、好きであることに自信はあるけど、そんなに好きなのかは自信がない。
ただ、たぶん、今あたしは人生始まって以来くらいの忙しく（また言ってるよ）厳しい時期を迎えていて、それに助けが欲しいのだ。
彼に癒して欲しいのだ。
それが必ず彼でなければならないという自信はない。
でも今、あたしは彼を失うわけにはいかないの。
失ったら、自分を見失う自信があるから。
この土地で一人でやっていく自信がないから。
今、あたしは彼を失うわけにはいかないのだ。

だから幸せなふりをしているのかな。
今だけ、今だけ、なんて思っているのかな。
いつかくる別れを思っているのかな。

集中力がないという話から変な方向に向かってしまったけど。
いつかあたしが彼を傷つけるときに、彼があまり傷つかないといいな、と今思った。