かわいそう

あまり好きになれない友人がいて、
その人と上司とで飲みに行く機会があったのだけど。
そこでいやな性格の私は、その上司が私を気に入っていることをその人に見せつけようとして、
つまりは私の方が仕事上だけでなく、女としてもあなたより上だよって言いたくて、
本当にいやな性格だと思うけど、
いつもより気合を入れて行った（それだけかよ）

そしたら私はいい女だとか美人だとか言われ、
彼女は酔いつぶれ、トイレから出てこなくなり、
悪い子じゃないんだけど、思い込みで動いているんだよなあ、なんて
職場の上司には死んでも言われたくないことを言われていて、
正直かわいそうだと思ってしまった。

確かに思い込みで突進しすぎて失敗ばかりしているプライベートではあるが、
それって社会人として、仕事人としては、最悪だよね。
そんなふうに上司に評価されてたら、仕事やってけないよね。

自分がいやな性格だということを自覚してしまうんだけど、
私は夫を愛していて、
上司も妻と子供を愛していて、
いい条件の男に結婚を迫っている彼女は、相手のことを愛していなくて、
それでも結婚もしていないのに、うちのだんなさんが、なんて言っている姿は、
正直かわいそうだった。

私は夫を愛している。
その幹がしっかり根付いているから、夫の仕事や私の仕事、住む場所やほんの少し腹が立つ部分も、
それは枝葉の部分として、一生一緒にいられると思う。
これから先は、これまでには経験したこともないくらいの多くの苦しいことがあると思うけど、
愛している、尊敬しているっていう幹がしっかり根付いているから、
私たちは大丈夫。
でも、夫の仕事や住む場所など枝葉の部分（だと思われる部分）を幹にして結婚したら？
つまり、この人と結婚したい、じゃなくて、
この条件に合うからこの人と結婚したい、って思っているのであれば？
いつかその条件に合わなくなったり、
自分の中の条件が変わってしまったりしたら、
そしたら結婚は終わるのかな。
それでいいなら、それでいいけど。

彼女は相手が自分の思うようにしてくれないところがあって、
そこを直してよ、って伝えたら、
直してほしいなら結婚は先延ばしにしよう
直さなくていいなら近々結婚しよう
と言われたらしい。
いい条件の男と結婚したい彼女は、それでもう何も言えなくて、
来月結婚するらしい。
泥沼。

なんだか、好きになれないとか、苦手だとかそういう感情よりも、
かわいそうだ、
幸せになれればいいけど（無理そう・・・）
なんて感情が私の中に膨らんできて。
本当にいやな性格だけど、
これはきっと優越感だよね。

でもさ、まだ確定じゃないプライベートなことを、
おおっぴらに上司にまで言いふらすのはやめたほうがいいと思う。
そうじゃなくなったときの痛手は計り知れないし、
相手の面子も丸つぶれ。
そういうこと考えてなくて、思い込みで動いているんだろうけど。

私は夫が細心の注意を払っているように、
少しも夫の不利にならないように、
細心の注意を払う。
私は夫の足を引っ張るような妻にはならない。